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それから、

どうしようもなく生きていくから。

泣きごと

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最近旦那の事を考えると悲しくなります。
楽しい事は楽しかったなぁと、純粋に思い出せる時もあったけど

また、何もかもが
眩しくて
悲しくて。


この間旦那の実家で、久しぶりに旦那の部屋に入ったからかも。

四年も経つその部屋は、時が止まっていました。
新居の部屋に飾っていたものとか、一緒に買ったものとかお土産とか
結婚祝いの品とかゼクシィとか

幸せな思い出がたくさん、

たくさんたくさん

変わらぬ姿で、静寂に包まれていました。


部屋に入ったのは、旦那の趣味でもあったブーツを、返しに来た為です。
一番よく履いて大事にしていたブーツを私が持っていたのですが
一人暮らしの時のように部屋に飾れる訳でもなく
他のものと同じように靴箱に収納してしまうのも何だか嫌で。

旦那のブーツコレクションの中に一足だけ
サイズも小さめで、ユニセックスなデザインの物があって
「チョコも履いていいよ♪」
と言われていたもので、事故後一度だけ履きましたが
やっぱり…と一度返したものを再び引き上げてきました。
「使ってくれたらいいよ」とお義母さんも言ってくれました。
ここにあるものも、いつかは処分しないといけないから…とため息ついて。

使うものでない、使う人がいない
そういう事は、頭では分かっているけど


私にとってかけがえのない
大切な大切な思い出が

もうゴミになるしかないのかと。


必要なものはない
使えるものはもう使ってる
主任の所へ持ち込む訳にはいかない
実家だっていつかは弟夫婦のものになる。
母が建てる海辺の新居に、思い出の部屋なんか作ってもらっても
…どうしようもない。


ぼんやりとしたまま
車で帰路についていると

私が今運転している車も
流しているCDの曲も
旦那の生前と変わらないのに

どうして旦那だけいないんだろう…

どうして!?
どこいっちゃったんだよ!?
ばかーーー!!!

と大泣きしてしまいました。



どうして、帰ってこれなかったの。

急いでいたの
思わぬ残業がはいったから
私がご飯を作って待っていたから
あと何分で帰るかなんて
私が聞いたから
毎日一緒にいても

早く



早く会いたかったから。






旦那の家に通うだけで
もうその先に進むことはない

閉ざされた道の入り口に
何度出向いても
もう進めない。


旦那は死んでしまった。





ずっと一緒にいるよ。

ずっと。


何でもない当然の事のように
それでも優しく
囁いてくれた声を忘れない。
抱きしめてくれた腕を忘れない。




失ったものが大きすぎて
私の人生も、性格も、生き方も

混乱して
恐怖して
苦痛で

呼吸するのが辛い
いなくなりたい

体のどこも悪くない
誰も何も悪くない
こんな人になりたかった訳じゃない
こんな風になりたくてなったんじゃない



ひとり

たった一人

いないだけなのに。









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二人の世界

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今年の夏はガタガタでした。
色々な出来事がある中、発熱も4回起こしました。疲れた…

大事な旦那の命日。
おじいちゃんの件があり、ゆっくりと旦那の事を思えませんでした。



叶わなかった旦那との生活を考えると今でもすごく辛いです。

何の憂いも無い能天気さに
一緒に大人になったからこその相性
紳士に真剣に私を好いてくれた

あの日々が今でもとても眩しい。

外国の夫婦みたいになりたい
年を取ってもずっと変わらず仲良しでいたい

そう言ってくれたのは旦那の方で、
夢じゃない、この人とならそうなるだろうと思っていた。
それがとても嬉しかった。

たくさん頑張ってくれて
たくさん甘やかしてくれて
仕事以外はいつも一緒で

こんなに旦那に愛されている
そんな自分も好きだったし
この人のために、いい女でいよう
色々頑張ろうって思っていた。


旦那とは、純然たる「二人の世界」があった。
悪く言えば、閉塞的でがんじがらめだったのかもしれない。


主任とは「二人の世界」はない。
性格からしても環境からしても無理だし
壊れると大変な事になるって
私も身に染みてわかっているから、その恐怖には耐えられない。

主任との生活は、いわば「共同生活」のように感じる。
個々人が自由で、皆が集まればもっと楽しい!みたいな具合だ。
主任のお母さんも、猫や犬や動物も
ありがたいことに私の母も、頻繁に出入りしている。

不満はないけど
満足にも感じない。

気楽だけど、少し寂しい。

それは…
旦那の席が空いてるからなのかな。
それとも居候の立場だから?


「楽しい」と「幸せ」ってどう違うんだろう。
「明るい」と「眩しい」の境界は?



今日久しぶりに旦那の夢を見ました。

キッチンに立つ後ろ姿
頭部は見えなかった、声もなかった。
けれど体に触れた感じがとてもリアルでした。
とても懐かしい感じ。
私は後ろから抱きついて色んな話をしました。
中身は忘れるほど、他愛のない普通の話だったと思う。


壊れてしまった、二人の世界

どこかにあるといい。

魂だけになってしまった旦那が

どこかにいると信じるように。






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涼しくなったから

Posted by チョコ on   2 comments   0 trackback

夏を乗り越え、うさぎーは食欲が増してきて一安心です。
膿瘍再発は今の所ないのですが、鼻炎が収まりません。
そのせいか切開した場所に毛が生えません。毛根もやられたのかな。。
生えてからまた写真載せようかと思ってたのですが
生えなくても、またそのうちに。



おじいちゃんのお見舞いに行った時、これが最後のチャンスかと
思いきって山茶花をもらってきました。
庭の植栽を考えているうちに
山茶花が欲しくなって、それならおじいちゃんちのがいいなと。

ウン、とおじいちゃんの了解がとれたのはとても嬉しい事でした。
おじいちゃんも植物大好きなので、コツとか聞きたかったけど
それには手遅れだったね…
ほんと、一歩遅い自分が嫌になります。

ネットで色々調べてやったけど、素人には難しいとかも書いていました。
時期としてもギリギリで、多分温度が高くないといけなくて。
急に涼しくなってしまったので厳しいんじゃないかな…
それでも、何とか一本だけでも
根付いて欲しいです。


まだ枯れてない。

がんばれ